Авторка сказала, що поїхала жити за кордон заради пригод і нового старту. Згодом вона зрозуміла, що по дорозі забула змінити частину своїх звичок.
Courtesy of Carmen Esselink.
Я вирушила будувати нове кочове життя й полетіла на Кабо-Верде.
Замість постійних переїздів я осіла на місці й почала зустрічатися з тим самим типом людей, від яких, як мені здавалося, я тікала вдома.
Тепер я не до кінця розумію, за чим женуся, але намагаюся бути чесною щодо себе та власних потреб.
На дев’ятий день 2025 року я стояла біля виходу G7 в Амстердамі й чекала на посадку на рейс до Кабо-Верде, щоб build a nomadic life за власними правилами.
Через півтора року, як це не дивно, я все ще тут. Те, що мало бути тимчасовою пригодою, перетворилося на життя — complete with friends, звичками та чоловіком, який навіть після дев’яти місяців досі не готовий назвати мене своєю дівчиною.
Нічого з цього я не планувала саме так.
Мені потрібен був інший напрямок
Після чергового dating failure, застою на роботі та від’їзду сусідки я відчула, що застрягла у «класичному сценарії»: кар’єра, іпотека, а потім, можливо, шлюб і ще щось. І я навіть не була впевнена, що справді цього хочу.
Поруч друзі ніби поспішали робити все незворотним: заручини, купівля будинків, об’єднання побуту й рахунків у банку та having kids.
Логічно, що я обрала протилежне — розхитати стабільність. Я звільнилася, з’їхала з квартири, роздала або залишила багато речей і поїхала. Я шукала пригод, але чомусь зупинилася на першій же точці маршруту: Кабо-Верде.
Авторка сказала, що її все одно тягнуло до тих самих типів людей, хоча в інших аспектах вона багато що змінила.
Courtesy of Carmen Esselink.
За наступні 18 місяців я зустрічалася з чотирма людьми. Я змінила координати, роботу й культурне середовище, але все одно знову й знову тягнуся до емоційно недоступних партнерів, як і вдома. Тепер це просто люди з іншими паспортами.
Я опинилася в «ситуаційних стосунках» за підручником
Мої situationship I was in вже на третьому місяці кочового життя виглядали так, ніби їх описав психолог у навчальному посібнику. Коли через два місяці він почав віддалятися, я відразу це помітила: менше часу, коротші відповіді в повідомленнях і плани, які так і залишаються планами. Я нервово шукала визначеності там, де її зазвичай не було.
Коли ми мали вперше стати близькими, йому раптом стало нудно. Він пояснив це простроченим йогуртом, який з’їв дорогою до мене. Мені соромно зізнаватися, але я перевірила упаковку, що лежала у моєму смітнику. Термін придатності закінчувався лише за тиждень.
Я розуміла: справа не в йогурті. І ще важливіше — причина вже не мала значення. Брехня, навіть дрібна, — це red flag. Та я виправдовувала кожен «дзвіночок» фразою «цього разу буде інакше», замість того щоб прийняти очевидне: мінімум зусиль. І «прострочився» не йогурт, а наші стосунки без статусу.
Потім він сказав, що вже за тиждень мусить переїхати на інший острів через роботу. Коли його літак злетів, я переконувала себе, що все гаразд. Так, «гаразд» виглядало як я, що плаче на своїй рожевій килимку для йоги й намагається медитацією вийти з чергового серцевого болю.
А через місяць я дізналася, що він у стосунках з іншою.
Я створюю життя чи тікаю від нього?
Мій початковий задум був простий: протестувати життя цифрової кочівниці — більше рухатися, знайомитися, бачити нові місця й пробувати нове. Натомість я залишилася: не лише через країну, а й через ідею «нас», якої насправді не існувало.
Авторка сказала, що роками відкидала сценарій «осісти». Тепер вона намагається зрозуміти, чого хоче насправді.
Courtesy of Carmen Esselink.
Роками, поки друзі йшли до «осісти й народжувати», я бігла від цього сценарію щосили, обираючи кар’єру, автономію та пригоди. Тепер же я не впевнена, чи я будую своє життя, чи уникаю його.
Можливо, переїзд був не лише про свободу чи щастя, а й про віру, що я знайду їх у пригодах і перевтіленні. Можливо, я частково відкладала те, з чим не була готова зустрітися: я мрію бути «чиєюсь людиною» — незалежно від локації. Я плакала на килимку не тому, що хотіла пригод. Я плакала, бо десь глибоко боюся, що так і не отримаю свій щасливий фінал. І це було бажання, в існуванні якого я навіть не була впевнена.
Я натрапила на поняття самосаботажу через самопідставляння, creating conditions that protect us від прямого зіткнення з найбільшим страхом. Можливо, мій потяг до недоступних партнерів і від’їзд за кордон і виконували цю роль — як зручні зовнішні перепони, які можна звинуватити. Поки все невизначене, ніби й не моя провина, якщо не виходить. Але недоліки є і в мене, і ця гра в пошук винних не рятує від болю.
Зараз я бачу все інакше
Сьогодні я намагаюся будувати щось більш серйозне з людиною, яка мила, дотепна, працьовита і — так, знову — трохи уникає близькості. То я псую все сама? Повторюю сценарії? Це просто невезіння? Чи звичайний ризик — впустити когось у своє життя?
І ось я тут, намагаюся не запускати знову цей шаблон, продиктований тривогою.
Що змінилося тепер? Я більше не здогадуюся — я ставлю незручні запитання, помічаю закономірності й проговорюю потреби, межі, страхи та тригери.
Час покаже, чи стане цей зв’язок частиною мого руху вперед, чи ще одним повторенням минулого.
Read the original article on Business Insider
