Грейс Конг Суї та її родина живуть у Каліфорнії; на Лунний Новий рік вона з донькою поїхала до Китаю, щоб відвідати рідних.
Provided by Grace Cong Sui
- Грейс Конг Суї виховує доньку в Лос-Анджелесі без близьких родичів поруч.
- Під час двомісячної поїздки до Ціндао, Китай, вона помітила, що підхід її сім»ї до виховання відрізняється від її власного.
- Цей досвід допоміг їй і далі шукати власний шлях батьківства між двома культурами.
Моя тітка ганялася за своєю онукою по вітальні зі ложкою та мискою рису з овочами. Погляд племінниці був прикутий до телевізора, а рот відкривався й закривався майже машинально, поки тітка підсовувала порцію за порцією. Моя донька сиділа поруч і мовчки спостерігала.
Я відчула, що маю втрутитися.
«Не варто годувати її так,» — сказала я. «Це для неї недобре».
Та перш ніж тітка встигла відповісти, мама кинула на мене погляд з іншого боку кімнати — той самий, який багато китайських мам уміють робити без жодного слова. Я замовкла.
Після майже десятиліття за кордоном я вперше привезла доньку назад до Китаю. Ми були в Ціндао — місті приблизно посередині між Пекіном і Шанхаєм — щоб відсвяткувати Лунний Новий рік і провести час із моєю великою родиною.
Двоюрідні діти змогли провести час разом у Китаї.
Provided by Grace Cong Sui
Возз»єднання з родиною стало справжнім святом
Мені було по-справжньому легше від того, що я нарешті вирвалася з постійного батьківського режиму, адже вдома в нас немає поруч великої родини.
Уперше за багато років я могла сама гуляти вулицями міста, зустрічатися зі старими університетськими друзями та сидіти за вечерею, не нагадуючи комусь пережовувати їжу. Мої батьки із задоволенням підхопили турботу про доньку — розкіш, якої ми з чоловіком у США майже не маємо.
Коли я дивилася, як вони проводять із нею час, мене ніби переносило в моє дитинство в провінції Шаньдун у 1990-х. Мене виховувало ціле коло родичів: дідусь і бабуся по черзі жили з нами, хтось завжди чекав біля шкільних воріт, а на кожні канікули я їхала до них, щоб батьки могли зосередитися на роботі та кар»єрі.
Її донька провела два місяці в китайській школі.
Provided by Grace Cong Sui
Як виглядає моє батьківство в США
Мамою я стала 3 роки тому — за тисячі кілометрів, у Лос-Анджелесі. Оскільки родичів поруч не було, я сильно покладалася на книжки з виховання, поради фахівців і власні спроби та помилки.
З часом у мене сформувався свій стиль. Після того як доньці виповнилося 2, я заохочувала її їсти самостійно. Я дозволяла їй зосереджено гратися й читати під час самостійної гри, на істерики реагувала спокійними поясненнями замість відволікання та стежила, щоб вона не зловживала солодким.
Китайська підтримка: багато турботи, але й багато втручання
Нам обом подобалося, що навколо — близькі люди. Вони завжди були готові допомогти, і я швидко звикла до ритму, коли поруч є додаткові руки.
Ще до того, як я встигала помітити, що доньці холодно, хтось уже знаходив для неї ще один шар одягу. І ще до того, як я згадувала про постіль для дитсадка — місцевої китайської школи, яку вона відвідувала в той період, — мама вже все спаковувала й ставила біля дверей.
Але доволі швидко я почала відчувати себе дивно — ніби як мама я опинилася на другому плані.
«Та це ж просто морозиво», — казала мама щоразу, коли я намагалася пояснити доньці, чому не варто їсти забагато солодкого.
Під час тихих занять тато часто переривав гру, щоб запропонувати пазл або фрукти. За столом мама підбадьорювала «ще один шматочок», а інколи й годувала її сама.
Коли донька сперечалася з племінницею через іграшку, мама одразу переключала її увагу замість того, щоб дати прожити емоції та розв»язати конфлікт. Це було не так, як я звикла виховувати.
У дитинстві в Китаї я не ставила під сумнів такі звички — мене бабуся з дідусем виховували так само.
Життя в Америці змінило моє бачення батьківства. Ми з чоловіком уважно вибудовували режим сну, харчування, екранного часу й ті межі, які вважали важливими.
У Китаї ці правила поступово розчинилися. Моя сім»я піклувалася про доньку з любов»ю, але їхня допомога інколи змушувала мене відчувати, ніби моя материнська роль непомітно відходить убік.
Доньці подобалося бути в центрі уваги
Здавалося, донька була щасливішою, ніж будь-коли в Китаї. На сімейних зустрічах вона переходила з колін на коліна, з гордістю вигукувала «Xin Nian Kuai Le» («Щасливого Нового року») родичам і їла більше, змагаючись із двоюрідною сестрою під час обідів. Дивлячись на це, я відчувала і втому, і глибоку втіху одночасно.
Після повернення в США все швидко стало звичним: знову залишилися тільки ми з чоловіком.
Вона каже, що донька швидко знову звикла до життя в Америці після поїздки.
Provided by Grace Cong Sui
Одного вечора я, як завжди, поставила перед нею вечерю. Вона не потягнулася до ложки, а просто сиділа мовчки.
«Мамо, погодуй мене», — сказала вона.
Я показала на прибори.
«Ти можеш сама».
«Ні», — відповіла вона твердіше. «Будь ласка, погодуй».
Не замислюючись, я взяла ложку.
І поки я її годувала, я раптом побачила себе в тому, що найбільше опиралася в Китаї. Частково це було виснаження. Частково — знайома тривога, що без допомоги вона з»їсть замало.
Тоді я усвідомила, як легко повертаються старі моделі. Мені здавалося, що я залишила цей стиль виховання позаду, але він усе ще живе в мені — сформований тими, хто мене виростив.
Донька й досі питає, коли ми знову поїдемо до Китаю до бабусі й дідуся. Їй бракує постійної уваги та відчуття, що навколо завжди є сім»я.
Я й далі переконана, що рішення щодо виховання маємо ухвалювати ми з чоловіком. Та тепер я не дивлюся на підхід моїх батьків як на щось, з чим потрібно лише боротися. Він теж був продиктований любов»ю — так само, як і мій.
Тепер я намагаюся зрозуміти, які елементи обох підходів я хочу передати доньці, поки ми разом проживаємо материнство й дитинство між двома культурами.
